|
durianbelanda's weblog
ini jurnal aku...jurnal kehidupan, kehidupan aku yang tidak sama seperti kehidupan orang lain. kehidupan aku penuh onak duri dan ranjau...tapi aku percaya Allah itu Maha Berkuasa.....dalam kesedihan diselitkanNYa cahaya kegembiraan yang terlalu berharga.....
last modified Apr 6, 2004 at 20:55
Alangkah indahnya jika rumahtangga tidak dilanda badai....
namun...segala itu hanya mimpi yang tiada bertepi malah bersegi-segi....
di sinilah aku kembali mencoretkan rahsia dan rasa hati....aku pedih...aku luka, aku calar, aku segalanya....
tak mampu aku nak meleraikan rasa hati aku ini....terlalu pedih rasanya....
serasa jatuh maruah aku sebagai seorang isteri....tapi maruah aku tetap teguh sebagai seorang ibu kepada dua puteri-puteriku....
huh....sanggupnya seorang suami mencalarkan hati seoarang isteri...apakah isteri ini hanya isteri pada kertas...tiada langsung bertapak isteri ini di hatinya...
suami...suami...apakah dayaku untuk buat kali kedua berhadapan masalah yang sama kau lakarkan....dulu pernah sekali aku terjumpa perkara ini....sewaktu anak pertamaku masih kecil...kini aku jumpa lagi perkara yang sama seperti sebelumnya...malah lagi parah...sewaktu anak kedua juga masih kecil....
tidak malukah kau suami melakukan perkara terkutuk ini....walau hanya fantasi, ia tetap terkutuk....tidak malukan kau suami kepada isterimu dan dua orang puterimu....tidak puaskah kau hidup bujang sewaktu ketika dulu....sekiranya ku tau seawalnya, pasti aku bagi kau ruang untuk menikmati zaman bujangmu sepuas-puasnya...
tahukah kau suami, kau telah mencemarkan rasa hormatku padamu....jangan kau nasihati diriku ini perihal hukum hakam agama kerana aku lebih mengetahuinya...bukan berbangga, tapi ibubapaku telah melaksanakan tanggungjawab yang terbaik dalam memberikan didikan agama kepadaku...
ingatlah suami, sebelum kau menasihati...cermin dirimu...selagi perkara itu kau lakukan...kau masih tak layak untuk menasihatiku perhal agama...kau tak layak...
maaf, bukan aku ingin menderhaka...tapi kau suami telah mencalarkan hati dan jiwaku...terlalu dalam lukanya....aku masih belum boleh terima walau maaf telah kau pinta...
kerana ini, aku rasa kau suami telah mencemarkan maruah aku sebagai isteri dan ibu kepada puteri-puteriku...kau seperti mencampak aku seperti sampah kerana kelakuanmu itu....kau tidak langsung menghargai aku sebagai isteri dan wanita yang mencintaimu....
aku sedih....dah sedih lagi....sampai hatimu melakukan ini kepada diriku...kau pernah kata...untuk menyayangi insan pertama yang kau nikahi...namun...kau tidak kotakan kata-kata itu...itu hanya manisan bicara di bibirmu....aku tertipu....
namun apa dayaku...aku hanya mampu berdoa agar segala yang terjadi ini menjadi guru yang paling berharga dalam hidup aku, agar aku akan lebih berhati-hati dan mementingkan diri ku dan anak-anak ku sekiranya sesuatu yang buruk berlaku....
doaku, agar kau memohon ampun pada Ilahi dan mencuba untuk menjernihkan kembali suasana kekeluargaan ini seperti yang pernah kita kecapi sebelum ini....
aku tidak mahu menjadi derhaka kepada suamiku...namun sebelum kau dambakan hormatku pada seorang suami...kau cermin dan perbetulkan lah dirimu....
aku mohon....kau betulkan kesilapanmu, suamiku....jika aku tak layak untuk dirimu...aku sesal kerana kau mengahwiniku...dan aku juga sesal pada diriku....
aku kuat...demi puteri-puteriku....InsyaAllah...doa ku pada Ilahi agar merahmati dan memberkati kehidupan aku dan anak-anak ku sepanjang umur di kandung badan dan sehingga di akhirat kelak....InsyaAllah...Amin....
Sesungguhnya inilah dilema yang paling sukar aku hadapi....
Berhenti kerja atau tidak?????
Ada pandangan kata:
-jangan berhenti dahulu tanpa ada back up...
-fikirlah, berhenti kerja bukan jalan penyelesaian tapi satu bebanan..
-ingat senang ke nak cari kerja sekarang ni....
-ingat tak boring ke duduk rumah jaga anak, harap duit suami nak beli itu ini...
-itu ini dan macam-macam lagi...
Ikut hati memang aku mati...tapi apa penyelesaian yang patut aku buat...untuk berada di sini, setahun lagi, satu seksaan dunia yang hebat...
Dilema...dilema...
Langsaikan dulu hutang piutang mu...hutang di atas namamu...jangan bebankan suamimu dengan bebanan mu...walau itu antara tanggungjawabnya, namun berperikemanusiaan lah wahai diri mu...
Bertahanlah untuk hampir setahun lagi, sekiranya diri mu dapat bertahan...
Bertahanlah, teguhkan pendirian mu, kuatkan semangat mu, kukuhkan keimanan mu....jangan lupa, alpa, patah jiwa....ia membuatkan diri mu, parah dan sengsara...
Kuatlah, demi insan-insan yang istimewa di sisi mu, wahai diri ku...dulu, kini dan selamanya, sehingga hayatmu dikandung badan, InsyaAllah...
Bincanglah diri ku...bincanglah...di antara dua hati, agar diri mu tak tercalar hanya dengan dugaan-dugaan kecil ini....
Sayanglah...sayanglah diri mu...dan insan-insan di sekeliling mu...mereka adalah penguat semangat mu...
Dekatlah...dekatlah pada Nya...hanya Dia yang Maha Tahu apa jua tersirat di hati mu walau ia sebesar zarah sekali pun...
Doalah...jangan lupa dan alpa untuk memanjatkan kesyukuran dan doa kepada Nya...kerana Dia yang Maha Mendengar apa jua rintihan hati mu...
Ingat...segala yang telah berlaku, sedang berlaku dan akan berlaku...segalanya ada hikmah, tersembunyi atau nyata...lambat laun diri mu akan tahu...
Allah...tak akan mensia-siakan usaha hamba Nya, sekiranya hamba Nya tidak mensia-siakan diri nya sendiri...
Ingat...seksaan dunia bukan penghujung buat segalanya kerana ada seksaan yang hebat menanti di akhirat kelak...
Jangan sia-siakan segala perit jerih mu...Allah ada bersama mu...lipatkan usaha, ikhlaskan hati, jujurkan tindak laku, doa dan tawakal lah....InsyaAllah, sinar itu bersama mu...
InsyaAllah...Alhamdulillah......
Telah lama medan ini ditinggalkan...bukan lupa, tapi masa yang lapang itu tidak mengizinkan....lapang sangatkah aku????ada ketikanya terlalu sayang ingin meluangkan masa dengan perkara lain selain FARAH NURSYAZA HAZMI....
Ingin ku habiskan segenap hidupku ini dengan Farah....tiada lain, hanya Farah....
Sesungguhnya agamaku, keluargaku, mama papa dan adik-adikku adalah hidupku....InsyaAllah.....
Kini, aku lebih gembira.....gembira adanya Farah dan anak yang bakal ku lahirkan awal tahun hadapan, InsyaAllah...doaku agar segalanya selamat seperti yang dahulu.....
Tabah hatiku, kuat semangatku, tetap pendirianku...agar aku sentiasa di jalan Mu Ya Allah.....
Ya Allah......
Telah lama aku di sini...seperti sesak nyawa dan lemah anggota...tiada lagi kegembiraan, keceriaan, kebahagiaan, keikhlasan, ketenangan.....yang tinggal hanya kebosanan, kebencian, kezaliman, kesengsaraan....
Aku memaksa dan terpaksa rela untuk ini semua...tiada lagi senyuman terukir seperti sebelum ini....tiada lagi bahasa basi dilontarkan kepada mereka-mereka yang pernah kenal denganku...
Aku rasa, aku dah tiada di sini...semua di sini telah jelek di mata aku...aku benci...hiprokasi...ngadu domba...aku benci....
Tiada ketabahan ke aku?, tiada semangatkah aku?, tiada kesabarankah aku?, tiada motivasikah aku?....
Di mana aku yang dulu...yang tahan melalui liku2 kesengsaraan....di manakah aku....mampukah aku untuk bangkit lagi....bermotivasikan aku untuk melangkah lagi.....
benci aku....tahap benci yang padu....tahap bosan yang jitu....tahap marah yang tepu.....
Mengikut perasaankah aku?....aku akui, aku emosional...orang pun hanya boleh berkata 'sabar...sabar....apa yang kita boleh buat lagi'....yelah...sabar manusia ada tahap cipannya....
Aku manusia berdosa, tak sabar dengan dugaan yang menimpa....tak boleh tangkis hasutan iblis durjana....aku tahu.....
Namun, aku dah tak sanggup di sini lagi...sengsara jiwa dan raga....boleh sakit jantung di buatnya....
Hanya diri aku boleh melentorkan buluh yang telah keras ibaratnya....orang disekeliling hanya pandai kata, berkata dan mengata, tapi tahu apa yang kita rasa, terasa dan merasa.....
berat mata memandang, berat lagi bahu mengalas.....
kekadang berkata-kata....ah! persetan pada cakap-cakap orang, pedulilah, aku tak kacau orang....ah, lantaklah...
tapi kenapa bila kita tak ganggu orang atau tak kacau orang, orang sanggup aniaya kita.....bagus sangatkah peel macam tu.....
tulah manusia bertopeng...talam dua dulang....cakap depan lain, cakap belakang lagi lain....
penatlah camna...aku nak sihat...aku nak mengandung...jika tension, macamana nak sihat walafiat....
Zurainah, doalah....minta pada Allah Yang Maha Menyayangi, Mengasihi dan Maha adil dan saksama...agar dimakbulkan segala doa dan dijauhkan segala sengsara....
InsyaAllah Zurainah, jika kau ingat akanNya...maka Dia takkan luoa pada hanbaNya....InsyaAllah, hanya kerena dengan izin Allah...kun fayaku....
Inilah saat yang menguji kesabaran....menanti dan terus menanti...
Di kala hati melonjak untuk meninggalkan office, tatkala itulah deringan telefon menyenakkan rasa....lewat lagi....
Aku manusia yang punya rencana dalam meniti hari....setiap apa yang ingin dilakukan, pasti terencana tentatifnya perjalanan hari itu....
Bila waktu pulang itu tepat jam 6pm, aku ingin terus pulang...bila rencana itu melewati masa....aku jadi marah, aku jadi geram, aku jadi aku yang bukan aku....
Untuk merencana kembali waktu itu, ia mengambil masa, mengubah kembali jadual bererti membuang masa....apa yang ingin dilakukan sebelum ini, akan tergendali....
perjalanan yang jauh sekiranya dilalui mengikut aturan waktu yang direncana, pasti molek akhirnya...tiada sungutan di bibir, tiada jelingan di mata, tiada dengusan di hidung, tiada kemarahan di hati, tiada golakan di jiwa.....
waktu, tak mungkin kembali, yang lepas akan terus lenyap...hanya pengisian di antaranya yang akan memberi makna pada saat itu...
manisnya masa, di saat aku di kelilingi insan-insan yang baik budi, menyayangi....ah! isu ini subjektif....
aku mungkin bukan yang terbaik, tapi aku ingin terus menjadi yang terbaik setiap hari, setiap waktu, setiap saat....aku akan lakukan apa jua yang terbaik buat anakku dan diriku....dia nyawaku, dia jiwaku, dia hidup matiku.....
ah!....inilah aku, yang kau kenali dan yang kekadang kau hampir lupa untuk mengenalinya....
DB a.k.a ZAR
2006 akan melabuhkan tirainya, 11 hari lagi, tinggallah kenangan suka, duka, gembira, tangis, tawa, bahagia, sedih, luka...bercampur sebati dan serasi....
Itulah kehidupan...adakah ia lebih baik daripada 2005 atau sama sahaja atau lebih teruk keadaannya.....Hanya, aku yang dapat menilainya....dan mungkin insan di sekeliling aku juga dapat memberi nisbah pernilaian itu.....Namun, mereka hanya boleh menilai externally, internally adalah berdasarkan judgement aku sendiri....
Aku merasa daripada yang aku alami sapanjang 2006....hubungan in law, masih di tahap 20 - 30 peratus....tiada apa2 perubahan drastik yang membolehkan hubungan erat kekeluargaan in law ini mencapai 50 - 60 peratus....
Keadaan pilih kasih masih berlaku, kata mengata belakang atau depan masih wujud, arah mengarah masih dipraktikkan, pemberian barang lama masih menjadi trend....
Namun, aku makin kental....jika dulu (2004), aku boleh turutkan, kini tidak lagi....jika aku kata 'tak', aku takkan buat, aku takkan ikut, aku takkan datang, aku takkan bagi, dan semuanya akan jadi 'tidak'....nak paksa....silakan jika berjaya.....
Sekental itu aku????hakikatnya aku juga takut, tapi aku kuatkan semangat...semangat mama membuatkan aku Alhamdulillah berjaya sedaya upaya membuatkan orang yang memandang hina kami rasa aib dengan sendirinya....jangan ingat semua orang yang dipandang hina dan miskin, mudah untuk dipijak dan dimusnahkan....
tapi yang berhati jahat, tetap jahat...mencuba lagi memporak perandakan kehidupan harmoni walaupun itu anak dan menantu sendiri....bila 'tak datang' dikatakan kita bergaduh suami isteri....
orang macam ini, bukan ingin mahu mendoakan kebahagiaan anak menantu, tapi lagi mahu memusnahkan....aku tak tahu, apa jenis syaitan yang dah bertakhta di hati insan yang sebegini.....
...smbg...
Akhirnya setelah mencuba buat sekian kalinya, DB dapat enter danchan...rindu pada weblog ini memang telah lama terpendam....
Aaaahhhhhh, puas....akan bermulalah kembali episod luahan rasa yang terasa dan merasa serta serasa....maka serasi lah ia bersama....
Aku betul-betul puas, aku gembira, aku suka, aku...aku...aku...aku puaslah....
Banyak cerita yang perlu aku rungkaikan, perlu aku abadikan, perlu jalinkan...agar ia menjadi satu perjalanan kehidupan yang harmoni....
Alhamdulillah.....segalanya indah
Pertama kali DB terlibat dengan kemalangan sewaktu DB baru nak mula belajar kereta...nak elak tiang, patut DB tekan brek, tapi gubra, DB tertekan minyak...so, pakcik DB pusing steering, dari nak langgar tiang, kereta kami langgar tembuk rumah dan kereta terbalik...
Ingatkan DB fobia dengan kejadian itu, tapi InsyaAllah tak...pakcik DB yang trauma untuk ajar DB dan hingga kini dia takut untuk naik kereta, jika driver adalah DB...apa punya komander lah pakcik DB yang sorang tu....hahahahaha...
Second time terlibat dengan kemalangan, waktu DB masih lesen 'P'..
kat traffic light stadium kajang menghala ke medan satey....susur kiri dah hijau, menandakan DB jalan, waktu tu tak nampak pun motor kat sebelah kiri, alih2 waktu DB corner, motor muncul...apa lagi, DB terlanggar lah pakcik tu...tayar belakang kereta papa DB melanggar tayar motor pakcik tu....tulah...lain kali cuba jangan mencelah...
Pakcik tu admit dia punya fault...tapi org lain yang berhenti kat situ pulak busybody...kata DB salah lah....lesen P lah...apa, ingat perempuan, tak pandai drive ker?????
Third time accident, last month...lagi 100 meter menghampiri plaza tol Mines...orang langgar DB dari belakang....kesian kancil kesayangan DB...bumper, kangaroo bar, eksoz...ranap...
DB dalam keadaan jarak pemanduan yang selamat untuk berhenti, jika ada emergency di hadapan, tapi orang di belakang mengekor rapat sampai tak sempat nak buat emergency brek....
Yelah...monday morning...tahulah semua otak 'blues' (pi blah lah jika org kata monday blues....semua hari sama cuma kita je yang mencorakkan untuk jadi baik atau tidak).....waktu ketika kejadian, DB menekan brek kerana ada kereta di depan DB membuat emergency brek coz ada wira blue cilok untuk masuk lane touch & go...
so, bila avanza maroon depan DB brek, DB pun brek lah...tapi iswara Chong di belakang bang kereta DB dab kereta Chong di bang oleh wira green minah tak de lesen....kenapa DB kata minah nie takde lesen...jeng...jeng...jeng...report polis yang DB dapat mencatatkan pengadu itu adalah lelaki tapi waktu kejadian yang membawa kereta adalah perempuan....
apa cerita nie polis, boleh pulak jadi macam ini....mana keadilan nya....hai, susah nak cerita bila pesalah boleh kautim dengan mat polis.....
waktu kejadian, Chong yang langgar kereta DB nak bagi RM35...gilo apa mamat cina nie...setakat RM35, plat no je yang lepas...yang lain, apa dapat...then waktu bercakap dengan hubby DB, dia up kan RM70...last before dia blah untuk buat report, dia up kan lagi RM30....dia ingat aku perempuan bodoh, tak kisah semua nie...
Chong silap orang...aku kata, simpan aje lah duit, DB akan buat report polis....apa2 pun itu yang penting....akhirnya DB ke Balai Polis Trafik Tun H.S. Lee...jumpa Tuan Faizal....selesai buat report, trafik jalan bandar check dengan trafik serdang....trafik serdang kata 2 kereta di belakang DB telah buat report di situ....so, terpaksalah DB ke trafik serdang, tukar no. report...jika tak, nanti susah nak claim insuran....
hasabnya...ini baru ujian kecil Allah....kurang kesabaran ku...Ya Allah! berikanlah DB kesabaran yang tinggi di hati, agar DB dapat bertahan dengan segala ujianMu.....
Bahagia...
DB menghabiskan masa bersama anak, hubby dan adik2, 3H2M di the Zon in the park KLCC....wah!betul kata kak maya....hebat jangkaannya.....
Kami berlima asyik turun naik shopping mall...dari KL Suria, kami ke Lot 10, dari situ kami ke BB Plaza, Sungei Wang dan akhirnya kami ke Alamanda.....
Penat berjalan berbaloi apabila wajah ceria keletihan terpancar....
wah! minggu ketiga jun nie, nak cuti ke penang...ah! dapat jumpa kakak kesayangan aku yg dah pergi tinggalkan aku sama seperti kakak yang lagi satu.....
Penang, kita jumpa lagi, tapi yang ini, aku akan drive alone bersama Farah, mama dan adik....hubby dah pergi awal dari itu kerana outstation....
Dulu aku tak dapat naik cabel car coz dalam fasa baikpulih...kali ni, tak tau lah bernasib baik atau tak...rasa macam nak ke pulau jerjak...tapi hubby kata tempat tu tak bagus sangat...ntahlah....
Seronok bila cuti-cuti malaysia nie....tahun nie puas CCM...dari Pahang ke Sabah ke Negeri Sembilan ke Penang ke Kedah ke Johor ke Pahang dan tahun nie InsyaAllah diakhiri dengan Bukit Tinggi, Indonesia....
Tahaun depan dalam planning ke Sarawak pulak....wah! puas Farahku dan adik2 ku meredah perjalanan jauh bersama kakak dan abang iparnya....
Aku pegang kata2 papa...'pergilah jalan puas2 kakak, bila dah kahwin nanti'...memang betul rasa hati orang tua....papa dan mama, doa dan restu mu mengiringi bahagia hidup aku dan keluargaku....
Nantilah aku sambung lagi bercerita.....Salam sayang buat insan2 yang amat menyayangi diri ku ini....
Sedihnya....
Aku tak tahu danchan dah pulih dan beroperasi seperti sediakala...
Semalam kawan aku kata, kenapa dah lama tak jengah danchan...
takde cerita ke untuk dikongsi bersama....
Sesunggunya, dah lama aku teringin nak meluahkan banyak rasa dalam danchan nie....akhirnya kembali...
Aku gumbira....
Tatkala ini.....
Sesungguhnya Allah itu Maha Berkuasa.....Penganiayaan, kezaliman, keegoan, kegarangan...segalanya akan terbalas dan akan dibalas...dan perlu diingat, doa orang-orang yang dizalimi, dianiaya pasti termakbul, cepat atau lambat hanya dengan izinNya...
Walau apapun terjadi, hasrat untuk tidak terus berada di sini akan tetap terpadu dan terpahat kemas dan akan terlaksana, InsyaAllah......Usaha akan tetap ku usahakan kerana di sini, tiada lagi kepercayaan....bila kepercayaan lenyap di hati....maka yang tinggal tiada apa lagi....bila senyuman lenyap di bibir....maka apa lagi lah yang ada.....ceria hilang, gembira terbang, sedih datang hinggap dan bertamu.....
Pagi yang indah di rumah...pagi yang suram di pejabat....
Ya Tuhanku....aku mohon perlindungan dariMu....
Sesungguhnya setiap pagi ku adalah pagi yang indah....si comel mengejutkan ku agar si mummynya tidak terus lena dan alpa pada segala tanggungjawab.
Sesungguhnya setiap pagi ku adalah pagi yang indah....wajah si comel memberikan aku semangat untuk terus berjuang dalam apa jua keadaan.
Sesungguhnya setiap pagi ku adalah pagi yang indah....suara si comel berkata dan menyanyi dengan bahasa yang aku tidak fahami tapi aku tahu si comel gembira dan bahagia melihat mummy dan daddynya.
Sesungguhnya setiap pagi ku adalah pagi yang indah....tatkala aku mendukung si comel ku...memberi susu, menukar baju dan lampinnya sebelum aku menghantarnya ke rumah pengasuh.
Sesungguhnya setiap pagi ku adalah pagi yang indah....pergi ku diiringi senyum tawa si comel mengharap agar mummy dan daddynya segera pulang ke pangkuannya.
dan tatkala deruman enjin melepasi halaman rumah, aku terfikir ah! betapa ruginya aku kerana tidak dapat melihat setiap detik dan ketika si comelku....meneruskan aktiviti hariannya merangkak, mengundur, mencapai, menangis dan segalanya....rugi tak dapat melihat perkembangan dirinya dalam setiap waktu....
ah! terfikir pula untuk quit dan menjadi suri...namun keadaan masih belum mengizinkan untuk aku berhenti kerja....InsyaAllah, niat yang baik pasti Allah akan makbulkan jua....lambat atau cepat hanya pada keizinanNya, aku hamba akan terus berusaha.....
Pagi yang suram di pejabat....mengingatkan bos kaplam yang suka menengking, menjerit, memerah kederat semahunya...aku jadi tak bersemangat untuk kerja....depress, demotivate.....namun ku ikhlaskan hati dan kuatkan semangat, aku mencari rezeki yang halal...
Pagi yang suram di pejabat....berhadapan dengan manusia yang berjiwa terlalu sensitif, tersalah kita berkata atau bertindak membuatkan orang itu tidak langsung mahu bercakap dengan kita....aku juga yang terpaksa menjaga perasaan orang tanpa orang itu fikir bahawa setiap manusia ada juga tahap sensitifiti tersendiri.....penatlah nak jaga hati orang tapi orang tak pernah fikir nak jaga hati kita juga....bosan....
Pagi yang suram di pejabat....bertemu orang yang suka cakap di belakang kita, depan baik, belakang kita nau'zubillah......teruk betul....bertemu juga dengan orang yang suka sampuk....kaki komplen....hai manusia, begitu banyak wajahnya....
Pagi yang suram di pejabat....bila mengenangkan kakak2 dan kawan2 ku yang telah berhijrah ke unit lain, ke pejabat lain, ke negeri lain....ah! tension nya....aku juga nak berhijrah tapi belum dapat lagi panggilan dari mana2....ah! tension lagi dan lagi dan lagi dan lagi....
Pagi yang suram di pejabat....bila hati rasa, bilalah nak pukul 6 p.m nie, aku nak balik...walhal jam di tangan baru menunjukkan pukul 11 a.m....
Pagi yang suram di pejabat....bila terlewat, punch card warna merah, kawan2 pejabat dah selesai minum pagi dan aku terpaksa minum sendiri.....
Pagi yang suram di pejabat....bila aku muncung dan berdiam diri dari rumah lagi sampai hubby aku pening memikirkan apa salah dia sampai isteri dia muncung sepanjang hari...berdosanya aku membebankan fikiran suami ku dengan perangai tak matured aku tu....sabarnya dia menjadi suami ku...Alhamdulillah...dan mohon maaf atas salah silap diri ini....
Namun pagi yang suram itu sepatutnya dipositifkan agar jadi pagi yang ceria, bahagia, gembira, cemerlang, gemilang dan terbilang...untuk dinilai dan dihisab agar dosa berganti pahala....Dengan izin Allah, akan ku praktikkan ianya menjadi hari yang paling indah dan bermakna....
kakakku, aku nak kau di sini...namun apa daya ku, kau lebih bahagia di sana.....
Aku yang bertuah....
Wah! wah! Wah!....ingatkan aku telah dilupai oleh kakakku yang terlalu sibuk itu...rupanya tidak....1.15 p.m, waktu lunch, aku terima call dari kakakku......ajun, leh ko tolong carikan artikel B**N*M* bertarikh 18/06/2005 pasal Toyad describes M'sia......bla,bla,bla......untuk meeting petang nie.....
tapi sebenarnya aku bukan kisah sangat dia minta tolong tu....walau macamana pun, pasti aku tolong kerana dia antara salah sorang daripada dua orang kakakku yang amat aku sayangi....
kakakku yang lagi sorang kat penang, entah apa khabarnya....sukar betul untuk berhubung dengannya.....
bila sebut pasal bertuah....tak bertuah pulak aku tentang masalah ini....masalah kakak kat office yang berdiam seribu bahasa....tak bercakap kecuali bila perlu...senario yang tak sihat.....betul-betul tak sihat kerana membuatkan aku rasa tak selesa di office sendiri....
ini hanya gara-gara surat aduan tentang kaplam yang ingin ditulis dan di 'sign' oleh semua staf office dan diberikan kepada pihak management.....masalahnya aku tak nak 'sign' bukan kerana takut tapi kerana aku tahu pihak management takkan buat apa2 pada bos kaplam ini (seperti apa yg diberitahu oleh pengurus, komunikasi korporat kepada aku)....kerana ini dia taknak cakap dengan semua orang yang refuse...so, kita tengoklah....
Apa yang terlintas....
Akak, sekarang office dah makin suram dan kelam....aku makin terseksa dan diseksa....menjadi staf yg paling lama berkhidmat di unit ini membuatkan aku terasa bagai dibuli semahunya oleh bos kaplam....sebenarnya aku bosan dan marah tahap dewa....aku tak mahu di sini lagi....cukup bagi aku 5 tahun di tempat yang sama....
akak, kini aku rasa aku ingin menjadi surirumah...mudah-mudahan business minyak masak suami ku berjaya....maka dapatlah aku bersama buah hati ku setiap detik dan waktu.....
akak, mama akan pergi pantai medical centre esok....maybe operation on thursday...but tak sure lah....apapun esok kita tahu jawapannya....
akak, semalam aku dipanggil oleh secretary GM...minta diskett proposal yang aku buat dan di ammend oleh kaplam....waktu aku serahkan diskett ada pulak GM, Pn. Maria (kau tentu kenal kak) dalam bilik secretary tu....aku ditanya tentang pemergian kaplam ke HK....aku jawab seperti yang kaplam brief aku lah...the whole week meeting...tapi GM cakap...hari meeting, esok meeting then seterusnya shopping....aku jawab pada GM, saya tak pasti lah Datuk....then GM kata apa...mana boleh tak pasti tak tahu...jawapan yang menunjukkan awak tak suka berada di organisasi ini....dalam hati aku menjerit'memang aku tak mahu kerja di organisasi ini lagi'....dan lepas tu ada pulak miss sampuk cakap....'setahu saya meeting tu 2 hari jer Datuk'.....aku pun tak tau kenapa dia menyibuk hal office orang lain....aku rasa orang yg menyampuk tu patut plaster je mulut dia dengan getah buku...aku geram berbulu....
akak, marah aku sampai petang...lagi 10 minit nak balik, orang menyampuk tadi boleh datang office aku, cakap yang report aku buat ada salah, minta betulkan dan buat 2 copies.....ah mangkuk hayun betul...anak didik kaplam...bila nak balik baru suruh betulkan itu ini....aku benci keadaan ini....
akak...tahap yang ada bukan lagi tahap dewa...tapi lebih dari itu....mungkin tak lama ia akan meletup ler.....
di kala ada perkara mustahak perlu dibereskan hari ini….dapat pula sms ‘ada meeting, balik lambat, nanti call’….Ya Rabbi…..bila pula nak selesaikan perkara mustahak ini…takde yang lebih mustahak dari perkara ini, ini hal Farah, tak boleh dilengahkan….tapi apa perlu aku buat…jika kancil berada di tangan ku, pasti itu dulu yang ku kejarkan…..
kenapa kekadang, manusia nie tak boleh membezakan hal mana yang terlebih mustahak, mustahak dan kurang mustahak….bagi aku, Farah adalah yang paling mustahak…..maka aku nak perkara ini selesai dahulu dari yang lainnya….
kenapalah, orang tak faham hati aku…..kenapa suka nak melengahkan perkara yang aku nak buat dulu….aku geram…..aku geram…..
nie pun geram, sekarang nie, aku pula yang kena lukis pelan pusat media…bukan bidang kuasa dan tugas aku nak draw nie….aku bukan reti nak measure setiap sudut persegi hall, alih2 kena draw pulak….hish, hish, hish…jadi apalah pelan pusat media nanti….kenapalah juru ukur, juru lukis, juru segala juru cuti hari ini dan hingga hari khamis…..tolong……
3 Januari…
Bermula lagi episod kerjaku setelah dua bulan bercuti…..di pejabat, aku rasa sunyi….mana tidaknya, dua kakakku telah membuat keputusan nekad, berhenti kerja dan menyambung pula khidmat di tempat lain….itulah lumrah….setiap pertemuan pasti ada perpisahannya…..
namun, aku cuma menganggap mereka ‘mereka berdua mengambil cuti tanpa gaji yang lama’, dengan itu, aku rasa lebih tenang….ambil masa sebenarnya untuk melenyapkan bayang2 mereka di pejabat ini….setiap sudut ada kenangannya…..
bila mula bekerja…..rasa macam tak de kerja pulak awal tahun nie….tak sibuk lagi….masih ada masa untuk berfoya-foya…..maka aku pun curi tulang lebih dari kebiasaan untuk menaip cerita di weblog nie…..
kerja yang sama perlu dihadap, bosan juga nie…bilalah nak dapat tempat lain…..apalah, datang-datang je kerja dah fikir nak cari kerja lain…..hahaha….itulah aku….nak ikut jejak bertapak mereka…..hari nie, dah selesaikan beberapa perkara…..maka bila petang, ada masa untuk baca newspaper…..ok lah, dari duduk dan berbual kosong…..
dan hari nie juga, aku rasa ingin menerbangkan keretaku agar dapat cepat sampai ke rumah bertemu si farah….hahaha…jikalah possible kereta di upgrade jadi jet…..
Hari ke-2
Bermula hari nie, aku kena drive sendiri setelah hampir setahun tidak drive jauh…3 kali aku terpaksa memalukan diri memasang hazard light yg tak pernah aku buat sebelum ini….enjin mati depan TUDM, gear tak masuk depan PWTC dan depan flat pekeliling…dekat jalan sesak itulah dugaan ini terjadi……aaaaaaa, cuaknya, dah ler sorang2 dan bertemankan Saiful RMKL…..maka esok aku rasa akan bawa kancilku kembali…..atau tidak bawa wira yang ditampal ‘P’, agar orang bersimpati pada aku ini….drive termati enjin…..hehehe……
hari ni juga, aku dengar cerita boss aku tahu kat mana kakak aku yg bagi notis 24 jam tu bekerja….cuma dia tak tahu division mana dan dia sibuk tanya…..hahaha, nahaslah aku next week…tanya lelebih kat aku, aku belasah dia…..
operasi bilik gelap (kak, kau tahu apakan), berjalan lancar…..setiap detik itu aku sisipkan bismillah…..aku mohon pada Allah agar operasi bilik gelap ini akan berterus selamanya…..itu juga anugerah tidak ternilai buat insan yang juga tidak ternilai….Alhamdulillah, InsyaAllah……
kerja…masih macam semlm….tidak sibuk lagi…cuma kerani sorang tu bertungkus lumus menghabiskan kerja yg tertangguh dan juga list chinese new year…..InsyaAllah, ada perlu aku bantu……
kantin, harga makan makin melambung….kakak aku ambil ikan pari potong kecil, sambal belacan dan nasi suku…harga RM3.90….hai, makin melampau…..alamatnya aku akan start makan roti atau bawa bekal kembali…..eeeee, sedapnya jika dapat makan yong tau fu uptown, yg kakak aku selalu makan tu…dia kata ada yong tau fu kuah kari…..nanti ler aku jejak uptown tu….jika hati nie tergamaklah untuk ke sana….coz aku pernah kata, aku tak sanggup nak masuk uptown selepas tragedi misteri…….nanti ler aku cuba…..
diam tak diam dah nak pukul 4…aku berhenti di sini dulu….mungkin hari ketiga bekerja, aku sambung esok…..
kakakku, terima kasih kerana ada di sisi aku setiap masa…walau jauh, kau tetap ada di hati aku…sebenarnya aku tertekan, kau tak de di sini…tapi aku harus redha akan ketentuanNya….InsyaAllah, aku harap, segalanya dalam keadaan baik….terima kasih kerana menganggap aku adik kau…..(kau tahu kak, mesti kau tahu….apa berlaku bila aku baca ‘add comment’ mu….aku kan ciwek)…..hehehe
Anugerah Yang Terlalu Agong….
Anugerah Allah kepada aku…..Anugerah yang terlalu agong…..namanya juga terkandung maksud yang indah….’kegembiraan, cahaya keharuman, kecerdikan, ketegasan dan cermat’….memang hadirnya menggembirakan, mengharumkan, menerangkan seluruh jiwa dan ragaku…..tak terluah dengan kata-kata…..
Dua bulan bersama, terlalu singkat aku rasa…tak puas….aku nak besarnya dia di hadapan mataku setiap detik dan saat…wah!!!alangkah bagusnya, jika saat ini, aku ada disisinya……
Pengorbanan
namun, aku perlu berkorban, dalam dunia materialistik nie, aku masih tidak mampu untuk melepaskan kerjayaku….bukan aku tamak, bukan aku tak peduli, tapi tuntutan kehidupan tidak mengizinkan itu berlaku….InsyaAllah, mana tahu satu hari nanti aku berkeupayaan melakukannya……Rezeki Allah itu ada di mana-mana…..
Dugaan
Sejak dianugerahi insan comel, aku sudah tidak peduli apa orang nak kata tentang aku…ada yang datang melawat, bukan nak tanya khabar aku dan farah, tapi yang ditanya ‘kenapa farah nie hitam’, ‘terkenan siapa hitam nie’, ‘waktu pregnant pernah tak suka dgn org ke’, ‘apa buat camni’, ‘kenapa tak buat camtu’ dan bila telefon pulak, tanya ‘farah dah cerah’, ‘menangis je ke’…..eeeeee, merimaskan, rasa nak halau kesemuanya, tertekan perasaan….
tapi fikir secara rasional…ah! peduli apa, cakap apa nak cakap, nanti dah penat, diamlah tu…tapi pelik manusia nie, suka suluh kehidupan orang lain….kehidupan sendiri tak pernah selidiki baik atau tidaknya…..
tapi ingat wahai yang suka memberi komen dan suka komplen…..jangan ingat aku akan bagi muka kat kalian semua untuk terus mengeluarkan madah2 yang kalian semua rasa itu adalah madah terindah…kalian telah mengusik naluri kecilku dan kalian akan tahu bagaimana kesannya nanti…..bila bercakap, ingatlah, mungkin apa yang kita cakap itu akan kena balik pada kita kelak…sekarang nie Allah bayar cash…..tak mainlah kad kredit…..
Tak tercerita
Ya Rabbi…..sebenarnya banyak yang nak aku cerita dan luahkan…tapi tak tertaip segala apa yang nak aku ceritakan……semua cerita datang dalam satu masa….maka aku pun tercelaru…..apa pun, esok masih ada….akan aku terus bercerita…….
SELAMAT TAHUN BARU SEMUA…….masih belum terlambat bagi aku untuk mengucapkannya….
Saat indah.....
Itulah keistimewaan aku, ada mama, papa dan adik2 yang sentiasa bersama setiap saat dan masa.....Bertuahnya aku dilahirkan dalam suasana kasih sayang yang tidak pernah putus....Alhamdulillah, syukur aku pada yang Esa kerana anugerah yang terlalu berharga...
Kini, aku telah berhijrah...melayari hidup sendiri, di rumah sendiri, tanpa ada mama, papa dan adik2 di sisi....namun, inilah tuah aku....aku diziarah oleh mereka setiap hari tanpa jemu.....aku terlalu bersyukur kepada Allah atas apa yang diberikan kepada aku....
Allah Maha Berkuasa, menganugerahkan aku insan pendamping yang menghargai, memahami, menyayangi....memberi aku semangat setiap kali aku tersasar dari landasan....Alhamdulillah....
Kini, aku membilang hari, menanti saat kelahiran baby ku.....kian hampir, kian kuat debaran di hati.....InsyaAllah, doa ku hanya satu, agar segalanya selamat......
Buat kakak2ku, kawan2ku.....doakan jua diri ku, agar segalanya dalam lindungan dan rahmat Allah SWT.....InsyaAllah.....
Sayang ku pada mereka semua tidak ada ukurannya.....
Gembirakah aku atau sedihkah aku......
Sesungguhnya gembira atau sedih itu terlalu subjektif untuk ditafsirkan.....kekadang kita fikir itu menggembirakan kita, walhal pada orang lain mungkin itu sesuatu yang menyedihkan......
Sebenarnya aku terlalu sedih.....sedih sehingga aliran airmata aku terlalu deras mengalir kelmarin.....dari seorang ke seorang ke seorang, rakan-rakan baikku di pejabat meninggalkan aku......aku sedih, aku tahu ikatan persahabatan itu akan terus terjalin, tapi mungkin tak seperti sekarang.....sekarang aku sentiasa dapat melihat mereka, bercakap dengan mereka, berkongsi segala suka duka dengan mereka, namun november depan akan menamatkan itu semua......hanya handphone akan terus mengikat aku dan rakan-rakanku ini.......
Alhamdulillah, my sister dapat tawaran kerja di salah sebuah agensi kerajaan setelah mendambakan diri di pejabat ini selama 4 tahun......Pergi semuanya kerana kebaikan, satu penghijrahan.......doa ku hanya satu, agar kakakku akan terus berjaya dalam kerjaya barunya.....seorang lagi my sister, resign coz nak balik hometown dia di penang, setelah berhijrah ke KL almost 12 years......Alhamdulillah, segala aturan hidup ini telah terencana dari azali, aku bersyukur kerana segalanya demi kebaikan diri dan masa depan......
aku gembira....ya aku gembira kerana hanya satu, bos kaplamyanga yang menganggap anak melayu seperti kami 'will never learn anything' akan meninggalkan pejabat ini dengan kejayaan lain di luar sana......aku ingin lihat dia lumpuh, bila insan2 yang bertanggungjawab dalam operasi unit memberikan surat 'resign 24 hours'......
Dan, InsyaAllah, ada rezeki, aku juga akan meninggalkan pejabat ini seperti kakak-kakakku itu.....InsyaAllah, kerana rezeki insan di dunia ini bukan terletak di tangan manusia, ianya di tangan yang Esa.......InsyaAllah, InsyaAllah....akan datang masa buat diri ku ini....bak kata mana tahu rezeki si baby ku tersayang......InsyaAllah......
Telah lama menyepi.....
terasa juga di hati, bila singgah di blog seseorang, terbaca komen....rajin-rajinlah meng'update' atau rajin-rajinlah menulis......
sesungguhnya, aku telah jauh dari weblog aku sendiri......aku seakan lupa akan ia walau ia tetap terpahat di hati dan terniat di hati...aku akan menulis hari ini.....namun kekadang, bila start untuk menulis, sifat 'm' aku datang menerjah benak aku ini...aku terhenti......
apakah hari-hari yang aku lalui tidak seceria orang lain untuk dikongsikan atau terlalu pahit hingga tak terluah oleh hati....entah????aku tak pasti....adakah aku terlalu pasif dalam hidup ku.....atau aku sendiri tdak menceriakan hidup aku......
bila aku semak.....aku cuba untuk menjadikan hari ini lebih baik dari semalam.....hari ini lebih ceria dari semalam.....mengorak dan mencorak keadaan hari ini lebih gembira dari yang sebelumnya.......dan sesungguhnya, untuk esok, aku akan pastikan yang terbaik buat diri aku dan orang kesayangan aku.....
ceriakan hidupmu selalu DB selagi kau mampu untuk seceria insan yang lain...jangan redup seredup kuala lumpur dilanda jerebu ini.....
CCM
Esok mulalah pengembaraan aku, dia dan adik-adik ke Pulau Pinang..
Tempat yang selalu dia dan aku pergi tapi tidak adik-adik....aku suka bila adik2 gembira, aku gembira bila adik2 lagi gembira......
Selamat tinggal kak ct, adik akak cuti dua hari tau (khamis & jumaat)....mesti dia boring bersama-sama dengan kap lam......rileks ler kak tie dan kak ecah ada......
Oh! esok untuk sekian kalinya, aku akan melalui highway bukit lanjan.....tengok dan baca paper hari nie, macam takut jer nak lalu jalan tu....tak confident langsung......dari ada rasa syak di perjalanan, baik aku ikut jalan biasa,jln damansara......apapun, semuanya bergantung pada dia.....
hari nie mama masak nasi himpit kuah kacang untuk bekal pengembaraan hari esok....siapkan bekalan untuk anak-anak....punyalah beruntung aku dianugerahkan mama yang begitu menjaga kebajikan anak2....aku bersyukur.....Terima Kasih Mama, jasamu tidak terbalas oleh anakanda mu ini......
Papa juga, Terima Kasih ya.....meminjamkan kereta buat anak2......
aku malu jugak nak memandu kereta papa nie, dahlah eksoz kembar dengan bunyi yang masih boleh didengar walau kereta telah meluncur laju 1km ke depan.....radio dengan amplifier....berdentum-dentum bunyi.....wah! papa nie salute ler, masih berjiwa muda rupanya......
Aku bangga dan bertuah, ada mama dan papa yang begitu..........
waduh...waduh...sukar untuk aku gambarkan melalui kata-kata....
hanya hati aku yang dapat merasakannya.......
Buat ibu juga, Terima Kasih kerana menjaga kebajikan anak buahmu ini......macamana merajuk pun dengan ibu...pasti dia juga yang ku cari untuk bercerita.....ibu....ibu.....
Bercerita lagi tentang cuti-cuti malaysia.....sebenarnya tempat penginapan di penang, di sponsor oleh GM City Bayview.....Terima Kasih tauke......bertuah betullah......di sana, aku dan dia ingin membawa adik2 melawat....butterfly farm, tropical spice garden, kek lok si temple, acheen street mosque, museum komtar penang hill dan apa2 yang sempatlah.....hanya 3 hari 2 malam di Penang...takut tak sempat je, plan punya lah nak rak.....
tidak lupa, aku juga nak singgah rumah kakak officemate aku kat balik pulau dan rumah kawan aku kat 'u' dulu....dah hampir 3 tahun tak jumpa....rindu betul aku pada chombee sorang tu.....
ah! bukan adik-adik je yang tak sabar nak pergi, aku sendiri pun dah tak sabar nak bertemu hari esok.....
apapun, jumpa lagi next week kak ct dan yang lain2.....doakan perjalanan kami selamat, InsyaAllah......
Cuti Sekolah….
Bila datang cuti sekolah nie…..memang itu yang ditunggu-tunggu oleh adik2 aku……nak pie bercuti……bila dulu solo….senanglah si adik nak ajak kakak ke sana ke sini…kini, semua harus ikut protokolnya…..harus plan bersama, nak apply cuti, tempat yang ingin dilawati…..tol minyak…..makan minum….hotel……perlu juga tahu…tak kisah ker nak bawa adik kita bercuti atau ada itu dan ini disebaliknya…..
Ah! Macam2 kena fikir…..itulah hakikat penghijrahan dari kehidupan solo ke kehidupan bersama……tapi InsyaAllah, berbincang adalah penyelesaian yang baik bagi setiap perkara……
Setelah berdiskusi….aku dan dia ambil keputusan untuk membawa adik2 aku bercuti ke Penang…..ok lah, adik2 pun belum pernah ke Penang…..at least in between selangor and penang…..boleh juga bawa adik ke bukit merah lake town resort…..saje melawat kawasan…..
Kekadang, bila tengok keseronokkan adik2 untuk bercuti, membuatkan aku rasa terharu dan sedih……mana tak….dengan kakak lah, si adik2 dapat ke sana sini, memenuhi ruang masa yang terluang……jadi bila ada ketika, aku tidak dapat mencuri waktu untuk adik2, aku rasa bersalah…..bersalah kerana kekadang aku rasa aku pentingkan diri sendiri, lupa akan mereka dan macam2 lagi….
Adik2 pun ada bertanya, jika dah sampai penang, jika nak beli itu dan ini…..mesti susah. Mereka rasa abang mereka tak akan melayan kehendak mereka…..namun aku dah menjelaskan, cuti nie kakak yang akan host segala perbelanjaan, kecuali penginapan…..so, adik2 tak perlu risau akan apa yang mereka hendak makan dan beli…..
Sesungguhnya, dalam hidup berkeluarga, perlu bunuh sikap ‘berkira’ di kalangan adik2…..mereka lah yang kita ada di kala senang mahu pun susah…..aku cukup bertuah, ada adik2 yang……entahlah terlalu istimewa hubungan kekeluarga….sukar untuk dijelaskan dengan perkataan…..
MK’s Wedding Day….
Sebenarnya, aku tidak mengenali MK…dan aku juga tak pernah meminati untuk memutarkan radio RMKL sewaktu dalam perjalanan pergi atau balik dari tempat kerja….aku lebih berminat untuk memutarkan kaset2 yang ada dalam kancil ku…..
Tiba-tiba, bila telah berdua, yang tersayang rupanya peminat radio RMKL, setiap pagi mendengar sms dari ‘Sahabat RMKL’…..dan halwa telinga mula diisi dengan lagu ‘Selamat Pagi’…..dan ‘info traffic dari Balai Polis Trafik Jalan Bandar’…..bila dah mula mendengar, sehari tak dengar, rasa tak lengkap pagi…….
Dan dari sinilah, aku mula tahu yang MK adalah kawan yang tersayang…..sempat juga ke Seng Heng, beli hadiah buat MK….sampai rumah MK di selayang dalam pukul 1.15….meriah juga wedding MK, ada artis yang datang…..ada kumpulan umbrella, ameng spring, joe wing, ito blues geng, ali xpdc, herman tino dan mat2 rock yang aku kurang pasti dan tahu namanya……
Makanan….wah! sedaplah orang selayang nyer masakan kenduri…..ada ala-ala minang rasa rendangnya cuma kurang pedas……puashati…….
Namun, ada kejadian tragis sebelum dapat ke rumah MK….lagi beberapa langkah untuk sampai ke khemah, kaki aku tersadung papan penutup longkang….wah! malu tetap malu, tapi jerit tetap terjerit….terbit jugaklah airmata aku nie….mahu tak, sakit ooooooo……..jika aku jatuh lah, pasti aku ajak balik waktu tu juga….aku tak kira….
Balik dari rumah MK dalam pukul 3.00p.m, lama tu kat sana, yer lah, orang tersayang jumpa member-member lama……lepas hantar chot balik, kami terus ke Jusco…..nak membeli baju……ramainya kat Jusco, mana tak, ada sales…..ramai pun, redah jer lah…bila lagi nak keluar beli baju……wah! sakannya memilih, pilih jer…..ambik ke tak, kemudian kira……bila nak bayar, jeng….jeng….jeng…..kuang…kuang…kuang…..RM788.69…..wow….melampau terlampau……duit dalam wallet hanya ada RM540.00...Sebelum keluarkan cash, minta yang tersayang cover sikit……cuba tidak menggunakan card……Alhamdulillah, cukup pun……terima kasih kepada mama dan yang tersayang….membantu diri aku untuk cover bahagian yang tidak mencukupi……
Kak tie nyer point card jusco mesti dah beribu-ribu lemon…aku cuma membantu untuk tambah lagi jumlah point untuk dirinya…..ok aaaa, bantu kawan seehhh…….
Tired oooooo….anyway, puashati, akhirnya dapat membeli baju yang perlu aku pakai untuk 5 bulan yang akan datang…..cukuplah, blouse 3 pasang, seluar 3 pasang, gaun sepasang dan t-shirt 3 pasang……beli banyak2 nanti, membazir, mana tahu next 2 years, lagi banyak design baru yang keluar, sapa yang rugi, aku jugak…..
Alhamdulillah, dah settle part aku, nanti part yang tersayang pula…..dan kemudiannya lagi untuk yang teristimewa…..mungkin dalam bulan september atau oktober…..wah! time sales extravaganza tu…….
Takjub….Kebesaran Ilahi…..
Alhamdulillah, segalanya dalam keadaan yang baik dan sejahtera……dalam diam tak diam….dah menjangkau 16 weeks…..alangkah takjubnya melihat keajaiban Ilahi mencipta insan di dunia ini…..boleh melopong dan terlopong aku dibuatnya….
Bila mula doktor panggil, aku cuak juga…..yer lah, dah hampir sebulan tak buat appointment dengan doktor……first experience, nak buat appointment pun tak reti…..at last dah masuk 16 weeks baru jumpa dengan doktor……Alhamdulillah, semuanya dalam keadaan baik…..
Doktor minta buat ujian darah….alahai….nie yang gerun nie…..aku dengan jarum picagari memang fobia…..bila nurse start inject, terasa sakit macam nak operation dulu….bila tengok darah pekat dah mula masuk, aku rasa rugi….yelah, bukan mudah nak menghasilkan darah merah….namun demi seorang insan yang istimewa buat diri aku, aku rela…….
Bila doktor Khamsiah mula scan, saat inilah yang terlalu berharga….aku dapat melihat akan dirinya…..segalanya telah terbentuk…..Alhamdulillah……degupan jantungnya, walau pun masih lemah, tapi aku nampak akan pantulan degup jantungnya…ah! terlalu besar sungguh keajaiban Ilahi……begitu banyak rasa yang aku alami….aku terharu, aku gembira, aku suka, aku tak tahu apa lagi yang perlu aku gambarkan…..tapi aku terlalu gembira, Alhamdulillah……anugerah yang terlalu berharga dari Allah untuk umatnya….
Beginilah rasa mama dahulu, menerima anugerah Ilahi yang terlalu besar ertinya……InsyaAllah, akan aku jaga kesihatan diri aku agar segalanya berada dalam situasi yang baik……
Gumbira……
Seronoknya bila dapat tahu kawan baik satu ‘u’ telah dilamar oleh seseorang yang menyayangi dirinya…..dulu memang aku dan dia ada plan nak buat majlis sama-sama kat dewan orang ramai cheras….namun, tak kesampaian…..Alhamdulillah, kini giliran dirinya untuk mempersiapkan segala urusan walimatul urus…..aku sedia membantu setakat apa yang aku termampu…..kawan jika tak tolong kawan, buat apa kita jadi kawan…….
Mama pun suka bila aku cerita pasal ayang….ukhwah yang terbina antara aku dan ayang, turut menjalinkan keakraban buat mama dan emak….itulah kelebihan mendapat kawan yang baik di kala suka dan duka….aku bersyukur……
Ah! Berbalik pada cerita ayang…..kemungkinan besar dia akan menyambut hari bahagia pada hujung tahun nie…..tapi dia kata pada aku, dia tak cukup duit nie….mana tak, awal tahun nie, dia berazam, jika tak de sesiapa yang meminang dia di antara januari hingga march, dia nak travel……so, dalam jangka waktu yang dia berikan, tak pulak si jejaka nie melamar dirinya…..maka dia teruskan plan dia nak travel ke Paris, London pada ogos nie….flight ticket dah ada, duit package travel dah bayar, duit belanja dah tersedia, cuma nak terbang je, belum lagi……Dalam excited nak travel, tup…tup….dia dilamar dan kemungkinan besar si jejaka hendak mengadakan majlis walimah pada hujung tahun nie….
Penin….penin…..nak cari duit untuk kahwin pulak…..nak cancel plan travel, nanti apa yang dah ada, hangus tak berguna…..so, sesungguhnya aku tahu, niat yang baik ini, pasti menemui kejayaan, asal berusaha dan berdoa…..aku doakan kawan baik aku yang sorang nie, berjaya dalam kedua-duanya…..InsyaAllah…..
Tak sabar nak menanti hujung tahun nie….double triple kegumbiraan yang InsyaAllah aku kecapi……
Dari alam ke alam…..
Melepasi dari satu alam ke alam yang lain memang menakjubkan…..teringat aku sewaktu berada di alam kanak-kanak, aku membesar dengan segala kasih sayang, kemanjaan, kemesraan, senyum tawa…..di alam persekolahan, aku mula belajar berdikari…..papa kata, anak sulung, kena tahu segalanya, tak boleh harap orang, boleh buat, buat, tak boleh, minta pendapat……..memang aku anak kampung yang pertama bersekolah di pekan jauh dari kampung tempat tinggal aku…..namun, itu adalah langkah permulaan hidup aku di luar kepompong kampung……biar 1001 persoalan jiran2 ajukan, keluarkan…namun, papa tetap tegas membuat keputusan buat anak sulungnya…..
Dari satu tahap ke satu tahap hingga aku menjejakkan kaki ke IPTA, aku tak pernah berenggang dengan keluarga….sesungguhnya aku memang anak manja walau aku anak sulung…..jangan kata anak tunggal aje yang manja, aku nie pun manja hanya Allah yang tahu……alam kanak-kanak, persekolahan adalah alam yang begitu menyeronokkan….
Kini, di alam pekerjaan, cabaran dah lain……mendapat bos yang menganggap anak buah sebagai babu balaci memang ‘nightmare’, trauma…..nak naknya bos yang menganggap anak melayu seperti tidak tahu apa-apa dan diletakkan di bawah kasutnya…..ah!!!aku tahu dan akan aku berusaha membuat apa yang terbaik untuk diri aku dan organisasi yang aku naungi sekarang……
Begitu juga di alam solo dan di alam berdua….alam solo yang penuh tragik, dimalukan dalam penyebaran email yang tak berasas daripada orang yang tak percaya pada qada’ dan qadar Allah Ta’ala…..namun, aku bersyukur, di waktu aku masih sendiri, aku ada papa, mama, ibu, paksu dan adik2 di sisi…..begitu juga kak ct, kak maya dan kak ati serta ayang yang sering bersama kala suka dan duka……
Hari ini, kini, aku ada seseorang di sisi, selain daripada papa, mama, ibu, paksu dan adik2……namun, aku berasa hati dengan insan2 di pihak yang sana…..dari mula, aku dan keluarga di’treat’ as anak kampung dan keluarga kampung yang tak pernah keluar dari kepompong kampung…..aku dapat barang terpakai sebagai balasan…..aku di suruh mengenakan pakaian second hand untuk majlis aku dan aku bukan orang pilihan untuk memasuki keluarga itu……
Hidup aku dari tapak kaki aku sekecil dua jari mama sehingga sekarang, aku TAK PERNAH mendapat barang yang pernah orang pakai….malah, adik2 juga tak pernah dapat barang lama…….bukan nak bangga, tapi papa mama kata, mereka tak mau anak2 rasa apa yang mereka dah rasa dalam hidup mereka yang dulu…….JASA mama dan papa……..tak terbalas oleh aku dan adik2….betapa hebatnya ibu ayah kita……susah mereka tidak meminta, senang mereka tidak menunjuk sama……
Dan dari mula, aku sudah tawar dalam menerima apa jua treatment dari keluarga itu….susah aku, senang aku, aku dan keluarga tak pernah meminta….dan jangan pandang aku dan keluarga dengan pandang yang tak bermata…..jangan salahkan aku 100% bila aku tidak memenuhi hajat anda semua…..aku bukan kotak untuk dikemekkan, aku bukan batu untuk dibalingkan, aku bukan kertas untuk dikoyakkan…..aku adalah aku….anak mama dan papa……tegalnya hati aku, adalah hak aku……
Nak bersuara lelebih, nak paksa aku ikut telunjuk, aku minta maaf lah….aku anak mama dan papa…..susah senang aku, aku bersama mereka….mereka memelihara aku dari merah baby hingga dah nak jadi ibu, tiada berkisah…..aku bersyukur……
Kini aku bersyukur……walau hidup ini kekadang dilanda badai dan gelora….dihimpit pressure…..aku bersyukur, mama, papa, ibu, paksu dan adik2 sentiasa bersama di sisi….
Alhamdulillah…..
Dah Lama Dah.....
Dah lamanya tak mencoretkan sesuatu....bak kata kakakku 'hang tu memang hangat-hangat tahi ayam'......dah lama tak ber'story' mory morning glory......bukan tak rindu untuk mencoretkan apa yang ingin diluahkan tapi itulah 'tahap kemalasan yang tinggi'.....Nie, aku cerita sikit pasal Citrawarna....
Citrawarna kembali lagi menyemarakkan suasana tahun ini….jika dulu di Dataran Merdeka, kini beralih tempat dan arah….Stadium Nasional Bukit Jalil……Itulah asam garam, lain padang, lain belalang…..walau di mana pun tempatnya, bagi yang berminat, lebih2 lagi anak2 muda….mereka akan sanggup meredah kesesakan, kebingitan, kepadatan dan pelbagai ke…..dan an lagi……
wah!, ada hati pulak aku nie nak jadi PR Tourism…..mesti ada yang akan kata aku nie kroni org Tourism……hahaha…….memang pun…..sekadar memberi hebahan buat rakan-rakan, tak salah……
Seperti yang diwar-warkan, kali ini mungkin cabutan bertuah yang akan menarik seluruh warga Malaysia di sekitar Bukit Jalil atau kawasan yang sewaktu dengannya……dan ada juga karnival Citrawarna….
Seperti juga kawan2 opis aku nie…..beriya-iya nak pergi stadium….mana tahu, ada rezeki boleh menang Gen 2…..tak pun barang2 elektrik……aku juga sedia membantu…..adalah dapat tiket cabutan bertuah tu….bolehlah diberikan pada kawan2 yang berminat…..
Semalam bila dapat tiket dari orang tersayang, aku bertanya pada papa, jika boleh dia hantarkan aku dan adik2 ke Bukit Jalil…..jawapan pasti, tiada talian pujukan…… “ah!!!!minta maaflah papa nak hantar…..dah tahu dah, berapa ratus ribu orang yang ke stadium, tak sembahyang, berhimpit-himpitan, terkinja-kinjaan, raba meraba dan lain2nya”……bila dengar tu, aku dan adik2 terus senyap, mati diri….
Bila tanya orang tersayang, boleh jemput aku dan adik2 ke, dah dia pulak sibuk dengan tugasnya di Bukit Jalil…..yelah committee besar Citrawarna…..dia offer parking guess tapi nak jemput dari rumah ke stadium, dia awal2 minta maaf……apapun tunggu jumaat nie, mana tau boleh jumpa drebar berhemah sedia membantu……
Aku nie, cakap jer nak ke sana sini, tapi badan tak lah sihat mana…..baru bawa kereta waktu tengahari, aku dah colapse….. pening sepanjang hari……hahaha…apa nak kata, serombong kapal memang dah gitu jadinya…….
Siapa lagi nak diberikan toket Citrawarna nie…..ada 10 lagi tiket pada aku…..mana-mana geng weblog yang ingin dapatkan tiket, bolehlah bagi tau kamek…..kamek sedia menghulurkannya……
Geram
Hishhhhh.....geramnya....ada pulak yang suruh aku buat newspaper clipping client.....ehh!!!!dah melampau punya kerani MGB......jika nak suruh aku, kau buat pulaklah report unit untuk Manager's Meeting nie.......aku nak tengok, jadi report ke, atau terus kerepot.........
Banyak yang ingin diluahkan.....
DB rasa banyak yang ingin DB curahkan rasa hati ini.....namun hari ini tak begitu sihat untuk terus mencoretkan luahan rasa bagi seorang yang perasa yang membuat orang sering terasa dan merasa.....
Rasa....
pelbagai rasa
yang boleh dirasa....
manis, masin, pahit, payau, tawar
semuanya adalah rasa....
rasa juga satu kehidupan
tiada rasa, tiadalah
kemanisan
kepahitan
dalam kehidupan.....
itulah lumrah
hidup berputar
memberi manusia ruang....
ruang untuk rasa, merasa dan terasa......
Kursus hari ke-2
Pagi ini, kursus aku bermula dengan susunan meja sewaktu mengadakan sesuatu majlis.....ada 4 susunan, panjang-panjang, panjang bulat, bulat-bulat dan bulat panjang......setiap satu ada makna........
kemudian, kedudukan atas stage, kat mana vvip duduk, wife vvip....
hari nie asyik jadi model, dipanggil ke depan....jadi vvip, jadi wife vvip.......kedudukan tetamu di bawah stage juga diperjelaskan....
...wife-wife, husband-wife, husband-husband, etc...
akhirnya, belajar tentang penggunaan segala peralatan di meja, sudu, pisau, garpu dan apa jua yang ada di atas meja itu.....belajar hari ini, esok praktikalnya...ini yang aku tunggu2......segala apa yang berlaku di dalam majlis tertakluk pada protokol......seronok....
teman-teman pejabat dah pe putrajaya convention centre..........
selamat bekerja teman-temanku....buat kakakku yang tersayang, kak atie ku, tahniah di atas kenaikan pangkat menjadi penolong pengurus....tahniah, bila nak belanja makan pulut kuning....hehehe..
|